O dia que Spike Lee filmou a Praça da República

Nada como um bom divertimento num  domingo de sol.
E foi assim que sai da minha toca, um kicth na Rua Marques de Itu e desci ao lado, ali na Praça da República para matar o tempo na feira de artesanatos. Um sol à pino, duas da tarde, talvez uns 37 graus escaldava a efervescente Sampa. Antes de sair fiquei um bom tempo escolhendo minhas roupas, afinal  velhos como eu se sentem confortáveis em calça de tergal e camisa  social de mangas longas.
Entretanto o mormaço cozinhava meus miolos e fazia do meu corpo uma labareda, e o bom senso pedia para não vesti-las. O que fazer? - Foi daí que me lembrei que na semana anterior o meu neto havia deixado a bermuda e camiseta em casa. Sim, lembro bem daquele  dia. Fanático, Felipe  viera da sua casa na baixada santista para assistir o jogo do nosso time. E assim foi, portanto lá pelas 13 horas ele já estava no estádio para retornar às sete da noite, totalmente encharcado, ofegante,  mas feliz – O nosso Santos, em que pese o temporal imprevisto havia enfiado um chocolate de quatro a zero  no Corinthians. Cansado, tão logo entrou entrou em casa saiu à procura da sua mochilinha do Super Homem. Achada, livrou-se das roupas ensopadas, trocando-as por outras secas que ele trouxera no interior da bolsa. Vestido, foi até a área de serviço que  eu usava como lavanderia e colocou no varal as roupas encharcadas  e saiu apressado à direção da porta de saída. Porém, preocupado como sou entreguei-lhe uma dessas sacolinhas de supermercado, colocando em seu interior dois  pãezinhos com queijo e salaminho e  três caixinhas de achocolatados. Sua pressa era justificável, já que teria que estar na estação metrô do Jabaquara até as 20 horas para pegar um lotação que o deixaria próximo de sua residência em Itanhaém.

-Vô, desculpa, mas não dá tempo de ficar para tomar café com o senhor! To deixando a camiseta e a bermuda no varal porque estão ensopadas. Guarda pra mim, pois quando vier  eu as levo – Disse ao apertar-me como um urso desajeitado antes de cair fora.

Ainda no corredor eu o ouvia entoando a música de sua paixão, seu canto de guerra: "O Santos é o time da virada, o Santos é o time do amor!" –
Um pouco mais e eu nada ouvi - Ele descia pelo elevador abandonando São Paulo, deixando-nos com o resultado duma tempestade que tresloucou a cidade. Eu sorri, claro, o safado retornava para os braços de Cleuza Helena, minha filha, a mãe coruja daquele garoto de 15  incompletos, um garoto-homem de mais  de 90 quilos de peso, distribuídos em mais de metro e noventa de estatura.

Bem, retornando às lembranças daquele dia recordo-me que na tarde do dia seguinte  fui à área de serviço e retirei do varal suas roupas já secas. Depois as passei da corda e  guardei numa gaveta do guarda-roupa.
E agora eu me lembrava delas, e talvez elas pudessem  me quebrar o galho! - Conclui comigo ao me dirigir para a gaveta, retirar as roupas de lá e vesti-las.
Feito, me inspecionei  no espelho colocado detrás da porta ela me caiu bem ao me fazer sentir atualizado, rescendendo modernidades. Agora sim me sentia tranquilo e poderia ir em paz para a feira de artesanato.

Ah, como era confortável aquela bermuda enorme, a camiseta larga, e o melhor; de  mangas curtas, mesmo que elas fossem de cor negra - Conclui dando de ombros, conformado.
Sim! Elas poderiam ser branca, seriam mais fresquinhas, mas eram assim como a  pele do grande Emílio Santiago, escura, claro, e isso sem  qualquer alusão preconceituosa. Bem... fora este fato talvez a outra coisa que destoasse do conjunto fossem meus sapatos. Reluzentes, não eram convictamente um modelo social, não,  mas,  aquilo que classificaria um social esportivo.
Enfim, me sentindo incomodado por eles tentei calçar  um par de tênis que há longo tempo estava no armário. Todavia, o seu estado lastimável com o esgarçamento dos tecidos laterais, além  dum enorme buraco numa das solas  desanimaram-me. Claro, se vestisse aquilo, fatalmente eu voltaria  para casa com bolhas nas solas dos pés, e isso me pareceu nada interessante.

Portanto foi calçando os sapatos que fechei a porta da sala e caminhei até o hall do elevador. Ali apertei o botão com o pressentimento de que algo ficava para trás. O que poderia ser?

-Ah, lembrei! -  Exclamei no exato momento que o elevador estacionava no meu andar  -  Desisti dele.

Voltando para o apê vasculhei numa mala de velhas quinquilharias e reencontrei  um  xodó dos velhos tempos:  uma faixinha para a cabeça, assim,  um tributo à época para um dos maiores ícones do rock.
Coloco-a à cabeça e me sentindo com tudo ganho as ruas e sigo à direção da praça. Repentinamente coisas acontecem e elas me são incompreensíveis; As pessoas insistiam em acompanhar os meus passos com seus olhos. Achei estranho, e elas não estavam nem aí e nem  percebiam o quanto me constrangiam, alguns até ao passarem por mim davam meia volta em seus corpos para continuarem me olhando.  Evidente, um ou outro ria, e aquilo me preocupou e eu levei os dedos da mãos  para a parte de trás da bermuda e procurei por alguma abertura, pois poderia estar descosturada, e sem que eu percebesse. Os dedos não encontraram mada, enfim, não havia problemas estruturais, logo, prossegui o passeio. - Que se danassem - Pensei,

Ao entrar por uma das alamedas percebi se aproximar de mim um crioulinho. Ele vin ha em minha direção  com uma dessas  máquinas antigas,  essas que foram utilizadas  pelos fotógrafos " lambe-lambe" do final da década de 60.

Para mim o lance era apenas a sua curtição, um babado diferente,  lambe-lambe fora de prazo e de contexto, porém esperto o suficiente para descolar gente curiosa por aquilo, quem sabe, eventuais clientes. Ao cruzarmo-nos foi estranho o nossos quase esbarrão, pois ao me ver esfregou os dedos nos olhos, abrindo-os e fechando assim como estivesse tendo a visão de assombração. Em seguida parou à minha frente e sorriu simpaticamente à bordo duma  dentição alva e perfeita.

-Hey mano! Eu acho que to reconhecendo! Ele disse.

-Hã, como assim? De onde você me conh....- Ele não me deixa terminar.

-Ah... é você sim! É o Véio China, um cara que escreve contos de sacanagem! - Ele exclama diante da minha surpresa. Antes mesmo que consiga responder algo, ele emenda: - Sim, já vi essa tua cara amarrotada numa comunidade de Orkut. Sim! á sim! Uma comunidade chamada "Bar do Escritor"! – Afirmou enfiando o indicador num dos meus mamilos.

Deus! Que Horror! - A sua manifestação foi um escândalo. Pelo jeito eu e o Bar do Escritor não gozávamos de privacidade alguma, nem mesmo ali entregues aos braços da bucólica praça, contraste de certa rudeza ante os arranhas-céus cinza que nos olhavam sisudos . Olhei bem para o sujeito, e... Impressionante! Ele parecia uma xerox autenticada do Spike Lee, o genial diretor do filme e também o entregador de pizzas dum filme chamado  “Faça a coisa certa”

-Ah, pode falar véio! Eu sei que tu és o China e não vai adiantar negar! Eu te reconheci por causa das fotos nos encontros da sua comunidade. Não há como confundir essa  barba branca e esse bigode castanho. Inclusive mano, tu é mais caídinho nas fotos que pessoalmente – Comunicou-me numa sinceridade  difícil de constatar no ser humano do dia-a-dia.

-Ta bão, ta bão! Sou ele sim! – Mas....como sabe de mim e o Bar? – Perguntei com certa curiosidade.

-É o seguinte, tio. A minha maninha tem uma  amiga na comunidade que é poeta, a Rosa. Essa poeta há algum   tempo tinha falado da comuna pra ela.  Então a  mana me deu um toque porque sabe que também sou chegado a escrever uns babados. Então eu fui, vi, li e gostei.  Assim,  sempre que sobra uma graninha vou num Cyber e fico lendo os oba-obas que vocês escrevem.

-Ah ta, compreendi...a Rosa! Realmente ela é uma bela poetisa – Concordei.

-É sim mano. Essa Rosa é mesmo! Eu não entendo muito de poesia, me ligo mais em escrever crônicas sobre as pessoas ou das coisas que me aborrecem. Mas gostaria de escrever os lances que ela escreve. Acho bacana aquela sensibilidade toda. Essa mina é a maior cabeça, né véio?

E foi assim que ele se abriu e disse que tinha vontade de postar no Bar do Escritor,   servir de comida para as críticas, pros faminto leões do Bar, porém se preocupava em ser crucificado por nós como foi Jesus por um povo que o via como um bruxo de truques baratos. E ele não estava errado, pois naquela comunidade e no nosso meio havia muita gente boa mas, haveria uns e outros outros que estariam lá mais para destruir que propriamente construir.

-Saca  esse lance da possibilidade de ferirem o seu amor próprio? De te fazerem equilibrar com olhos vendados numa lâmina de gilete? -Justificou assim o seu receio

-Sim, eu te entendo – Tive que consentir num sorriso contido. Eu sabia sobre o que ele falava. Eu gostava da sua sinceridade.

-Mas sabe Véio, mesmo assim lá tem gente muito legal por lá! Tem hora que eu racho o bico, principalmente com aquela dona cheia da cultura. –  Afirmou com a seriedade desses que sabem o que dizem.Como tínhamos diversas mentes brilhantes questionei-o saltando os ombros, afinal, não sabia a quem se referia. Então,  detalhou:

-Aquela, Véio! Aquela que tem mania de corrigir todo mundo, que fala que isso devia ser assim,  assado, mais cozido, menos cru. É dessa que to falando!

-Ah! A Liz! Você está se referindo a Liz – Pela primeira vez ele conseguiu me roubar um riso  nada abstrato.

-Isso  mano! Essa mesmo! A tal de  Liz! Ô mulher que sabe tudo! Parece um mapa-múndi da literatura! Acho que essa dona manja mais de gramática e poesias que o professor Pascoal e o Armando Pessoa, juntos! - Exclamou deixando escorregar os óculos redondos e transparentes pela extensão do nariz.

-Hahahahaha – Dessa vez o riso não me bastou; Gargalhei. Foi hilária a salada que ele fizera entre a Liz,  professor Pasquale e o imortal Fernando Pessoa.

-Mano, mano! Chega mais! Vamos tirar uma foto? Essa é por conta da casa!  - Foi um convite pra que eu posasse diante do trombolho. Eu ia negar, odiava fotos.

-Me dá essa alegria,  mano! O Véio China não imagina o quanto me deixaria feliz - Disse-me com aqueles dentes perfeitos à mostra enquanto afagava meu ombro com pequena pressão sobre ele. Definitivamente aquele colorido me surpreendia. O cara era chapado! Ligadaço nas coisas, falante,  pernas, braços,  bocas e caretas, um conjunto que não  sossegava  um minuto, e me lembrava o Spike e um explosivo curto-circuito  numa tomada  de 220V.

-Ta, ta! – Concordei . Eu precisava me livrar daquilo, urgente – Mas...como fará pra tirar essa foto? – Questionei. Eu procurava entender a forma com a qual  ludibriaria a física. Até onde saiba um mesmo corpo não ocupar dois lugares simultâneos no espaço.

-Ah, véinho!  Quer ver? Eu sou muito bem relacionado  nas paradas daqui! Ó..vai sabendo!– Respondeu num ar de soberba

Em seguida um assobio estridente largou sua boca. Alguém, duas bancas à frente decifrando o código lhe fez um sinal.

- Ô  Pelé! Dá uma chegadinha aqui, meu camarada! To precisando dum favorzinho de vossa majestade! – Spike gritau e esticou os braços chamando o sujeito. Atendendo, lá veio o Pelé. Eu só não compreendia o porquê do "Pelé" O cara era japonês, pô.

Bem, isso também não me importou, já que Pelé  também parecia entender daquela geringonça.
E tanto entendia que, tão logo se viu diante do monstrengo enfiou a cabeça por debaixo do pano e ainda nos orientou – “Não se mexam e digam Xis!” - Não nos mexemos e nem dissemos "Xis"  e Pelé  bateu a foto. Em seguida o crioulo deu uns tapinhas de agradecimento nas costas do japa e pediu para que eu desse um tempo que  voltaria com a foto revelada – Ao lado da engenhoca havia uma pequena barraca, tipo dessas de campanha que se usam no Exército. O que sei é que Spike entrou pelas lonas grossas  e fechou a entrada com o ziper .  Bem. talvez ele demorasse e para não ficar ali de bobeira aproveitei o intervalo para comprar algumas cervejas em lata duma senhora que equilibrava o baú de isopor no topo da cabeça. Paguei e fiquei zanzando ali próximo a espera da foto quando uma garota de programa encostou-se a mim. Veio com duas parceiras - Elas proliferavam pela praça como ratazanas nos bueiros - A que se aproximou era a mais fuleira delas, e ela deve ter achado que não percebi o seu toque para as amigas caírem fora. Portanto lá se foram as duas rebolando suas bundas de aluguel, tomando seus rumos, me deixando o candango.

-E aê, vôzinho! Tu ainda aguenta um pograminha lesgau? To di liquidação.  Cinqüenttinha! Ofereceu-se num linguajar sofrível e aproximando suas  tetas do meu torax.

Eu podia lhe sentir o cheiro da bebida. Olhei pra ela com certa indiferença, não por ser quem era, mas por supor que todos os velhos são  tapados e caem em qualquer arapuca –  E outra, se ela fosse igualmente puta, mas,  rica, e se ainda achasse que eu fosse um otário seria capaz de mover-lhe um processo por assédio sexual. Mas como as notificações para putas e ricos deve demorar uma eternidade, deixei pra la.  Sim, eu deixei pra lá, ela, não:

-Cumé velhinho, vai encarar ou não? - Me desafiou, mãos ancoradas na cintura enquanto as pernas rebolavam desengonçadas.

-Necas, filhota! Papai num roeu a roupa do rei de Roma. Papai ta sem o fortificante!- Exclamo secamente ao girar o corpo para o lado oposto ao seu.  Aquilo a deixou  irritada tanto quanto eu estava. Ela me olhou contrariada e me fez sentir a sua raiva:

-Velho broxa, reguenguela! – Foi assim que ela me xingou e saiu rebolando o parzinho de nádegas mirradas sob um vestido justo e amarelo e tão curto que fui capaz de ver sua calcinha vermelha ao se ir. Ainda a vi mais adiante,e ela olhou para trás e na minha direção e mandou-me uma "banana". Feito, desapareceu pelas alamedas do parque.

Esperei mais 10 minutos, tomei duas latinhas e fui ao encontro do meu amigo fotógrafo. Ao me notar veio ao meu encontro, entusiasmado – Estava com a foto nas mãos -
Mostrando o quanto estava simpatizando com aquele camarada entreguei-lhe a outra cerveja. Ele a pegou, mas não rompeu o  lacre. Provavelmente estivesse mais entretido com  a foto que propriamente a bebida.

-Pô, mano! Ficou legal pacas! Olha aqui, Véio! – Exclamou entregando-me a foto.

Eu olhei para a foto. Olhei novamente. Por via das dúvidas olhei mais uma vez. Então gargalhei. Gargalhei mais que a pouco e como muito tempo não gargalhava.
A coisa toda ficara absurdamente ridícula.  Hilário vê-lo na imagem, corpo franzino, a feição de intelectual  em sebo de terceira,  as magérrimas pernas socadas numa bermuda amarelo-canário, algo vivo e tão intenso que o fazia ainda assemelhado ao Spike Lee. Ainda  mais aquele seu tênis de cano alto e coloração verde-limão, unidos às suas  meias listradas em branco azul e vermelho. Porém o embatível era a sua superengraçada camiseta na cor  pink de gola roxa escancarando a frase: "Soy macho, muy macho!"!
A minha convulsão hilária amainou-se aos poucos, e ele, surpreso diante da minha reação e num instinto de sobrevivência  puxou a foto da minha  mão e a ficou observando pelo longo de um minuto. Sua feição parecia severa. Sisudo abriu ao lacre da cerveja, tomou um gole e expressou a sua concordância quanto a foto:

-Ta certo, mano! Isso tá uma bosta!

-Pois é! – Concordei enquanto abria minha última cerveja;

-Ah! Mas também! Olha a tua indumentária,  tio! – Spike apontava o dedo para o meu ser como se o culpado fosse eu.

Retirei a foto de sua mão - Agora era a minha vez de analisar  - Depois de mais de um minuto de uma inspeção minuciosa eu não encontrara nada de errado com a minha camiseta estampada com o Angus Young,  do AC|DC ao centro. Quanto ao que dava um charme à minha bermuda, abóbora, o que poderia haver de repulsivo naqueles  belos e históricos logotipos? Lá estavam Ozzy, Purple, Sabbath e Zeppelin, Rush,  Floyd,  The Who e mais um ou dois que não me lembro.
Não  não! Definitivamente não havia nada de errado com minhas roupas  e nem com meus ídolos.
Talvez o motivo de sua contrariedade estivesse estacionado no alto de  minha cabeça, na faixa que a ornamentava. Talvez o incomodasse a sincera frase da faixa onde eu derramava admiração - "I Love Janis Joplin" –   Ela exprimia numa confissão de letras vermelhas sobre o tecido azul-pavão.
Todavia eu jamais seria o dono da verdade e por isso levei em consideração as suas críticas.  E se não fosse a faixa da Janis?  Talvez não seriam as meias brancas  que nao combinavam com os sapatos “ vinho-encarnado” que  arrematei  por 40 pratas numa liquidação das Lojas Americanas?  Será que eram elas? Será?

-Ô tio! Vamos esquecer essa coisa de foto, vá! – Sentenciou ao surrupiar-me novamente  a imagem e picotá-la em fragmentos irregulares.

Eu não fiquei surpreso com a sua atitude. Ao contrário, concordei afirmativamente meneando cabeça  e posicionando o polegar para o alto enquanto as últimas vísceras daquilo que fora um registro de imagem se desfragmentava entre seus dedos. Assim que não sobrou um único pedaço de papel  ele riu e então matou o resto da sua cerveja em dois bons goles. –  Longe da pressão Spike parecia de ser bom de copo - Novamente a mulher do isopor cruzou à nossa frente e eu lhe pedi  outras seis latinhas. Olhei para ela e para a sua habilidade ao nos servir e tive certeza; esses ambulantes espertos provavelmente se mantém à espreita dos bêbados que se acusam na própria aparência.  Certamente eu era um desses e ela não me abandonaria enquanto eu estivesse zanzando por ali e até que a última latinha fosse arrematada. Assim que me entregou o novo lote  abri a minha e joguei outra para o fotógrafo. Ele a agarrou no ar com sorriso maroto.
Fiquei olhando para ele, e gostava daquele seu jeito aparvalhado. Ele era esperto, aliás, mais que esperto - Spike era um sábio, e eu cometera injustiça de imaginá-lo  babaca quando o flagrei com aquele "trombolho" de prazo expirado.
Terminadas as cervejas pegamos outras e continuamos bebendo em silêncio. A paz só era entrecortada pelo cantar dos  passarinhos ocultos sob as folhagens.
Mais duas prostitutas passaram com suas micro-saias lá no alto à bordo dos seus risinhos sacanas
Em alto e bom tom  Spike fez um comentário nada lisonjeiro sobre as varizes que saltavam das pernas da  rechonchudinha, aliás, não só cheinha, como a  mais velha também, talvez  coisa de 45 que se denunciavam mas mechas de cabelos brancos nascidos ao pé dos cabelos. Irritada com o comentário do parceiro ela nos mandou "se foder". As outras, empolgadas com a pequena revolução também nos mandaram tomar naquele lugar. Spike riu,  e eu ri também, e elas desapareceram  pelas ruas arborizadas à procura de novos clientes, certamente  mais gabaritados.

Eu e ele sentamos na grama apesar da proibição contida nas placas. Persistimos sentados e continuamos com nossas bebidas, e  ouvíamos os  sons dos   "ahhhhhhhhs"  ao estralarmos os lábios após cada gole de cerveja. Fiquei olhando pare ele e me questionei se eu também não seria um gênio. - Ri da própria bobagem - Bem, talvez eu fosse uma mente excepcional, porém ninguém suporta tratar com os gênios, e assim sempre serão ignorados e os tratarão como se não existissem.

-Spike, diga, eu sou um gênio? -  A questão não me cala e eu pergunto à queima roupa

-Hã? Como assim tio? - Ele me devolve prontamente, surpreso. Claro, ele não entendia o motivo da pergunta. Tudo bem, Spike apenas continuou com um olhar de quem quer abraçar o mundo e nada disse, inquestionável confirmação de que ele era um daqueles a quem me referi.

 -Bem garoto...se não há testemunhas não se faz necessário a prova. Certo? - Ele simplesmente continua me olhando com ares de quem além do mundo, também pretende descobrir os meus mistérios

-Hey tio, do que cê ta falando? - Apesar de tudo ele não consegue, logo, pergunta.

-Ah, nada não Spike!  Bora beber, vá! -  Eu o incentivo.

Ele parece gostar do apelo etílico e retribui um sorriso cafajeste. Talvez Spike estivesse com a razão; talvez eu fosse tão somente o idiota da fala enrolada, nada mais que um  velho que se arvora pretensioso, desses  que não aguentam a bebida, mas que são orgulhosos o suficiente jamais para jogarem a toalha.
Os pássaros continuam com suas cantorias enquanto a moça do isopor, óbvio, se mantém por perto. Spike  levanta o rabo da maciez da grama e vai até ela, e ele gesticula, e eles conversam e depois coloca a mão no bolso direito da sua bermuda canário.
Spike sempre foi um bom menino, portanto ele e novas cervejas retornam mesmo que haja dificuldades para equilibrar aquelas seis latinha no par de mãos.

-Grande Spike! - Eu brado ao receber a minha latinha. Ele apenas me olha, divaga e fica repetindo num tom baixo "Spike..Spike..Spike". Eu apenas sorrio, pois não me era difícil imaginar que tentasse localizar o "Spike" em sua mente, para ele, talvez,  um desconhecido monstro da literatura mundial.